 Witze/Witzige Texte |
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NOCH EINER!!! 
2 Pathologen unterhalten sich:
"Letzte Woche hatte ich eine weibliche Leiche auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke!"
"Was so gross?!" 
"Nein, so sauer!!" 
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23.09.2008 16:41:47 |
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ahhhh.... ich brech weg!
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede
Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
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23.09.2008 16:43:40 |
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundinnach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beimAustausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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23.09.2008 16:48:04 |
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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."
Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!
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23.09.2008 16:56:01 |
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Der ist gut....
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23.09.2008 16:57:10 |
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BRÜÜÜÜLLLL *auf Rücken liegend mit Beinchen in der Luft strampelt*
Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...
Hänsel: Ich muss mal
Gretel: Na dann geh hald
Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel hinterher...
Gretel: Darf ich mal kucken?
Hänsel: Von mir aus.
Gretel: Darf ich mal anfasse ?
Hänsel: Von mir aus.
Gretel fasst hin und das Ding wird immer größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...
Gretel: Ich muss mal.
Hänsel: Dann mach halt
Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel hinterher....
Hänsel: Darf ich mal kucken ?
Gretel: Von mir aus.
Hänsel: Darf ich mal hin langen ?
Gretel: Ah, von mir aus.
Hänsel fasst hin und das Ding wird länger und größer und härter !
Hänsel: Ah, du hast ja das selbe wie ich!
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Gretel: NÖ, BIN AM KACKEN.....
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23.09.2008 17:05:09 |
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Whaaaaa!!!
*sichauchstrampelntimBüroumherwirft* 
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23.09.2008 17:11:09 |
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ich werd hin
Mama hat einen Hasen zum abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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23.09.2008 17:15:56 |
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"Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"
"Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von nem Job..."
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23.09.2008 17:18:59 |
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Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"
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23.09.2008 17:28:30 |
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FROOOONKRAISCH!
Wie nennt man 300.000 Mann mit den Armen oben?!
Französische Armee
Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!
Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
Der deutsche Soldat marscheirt nicht gern in der Sonne nett
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Was ist das erste, das die französischen Soldaten während ihrer Grundausbildung lernen?
In 10 Sprachen zu kapitulieren.
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung! Das wurde noch nie probiert!
Wieviel Gänge hat ein Französischer Panzer? 7,
6 Rückwärtsgäge und einen Vorwärtsgang für Paraden.
Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein ... bei einer Invasion!
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!
Wieso nennen die Franzosen ihren Jet "Mirage"?
Weil man das Teil noch nie in einer Kriegszone gesehen hat.
Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.
Wäre am 11. September der Eiffelturm zerstört worden, wäre Frankreichs neue Vichy-Regierung jetzt dabei, jemanden zu suchen, dem sie sich ergeben könnte.
Wie sieht ein französicher Adventskranz aus?
Vier brennende Autos in einem Kreisverkehr.
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23.09.2008 17:32:36 |
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Mitschnitte in diversen Autoforen:
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
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23.09.2008 17:36:32 |
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Dr. Benny
Sitzkiffer
 
Beiträge: 4.338
Bevorzugt: Penis
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| Zitat: |
Original von CAESAR
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."
Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!
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Der ist echt spitze! Diese Erfahrung hab ich auch mal bei einer Patientin gemacht; Wie gleich die Frauen doch alle sind...
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 Ich räum' hier nicht auf, ich bin nur die Signatur.
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23.09.2008 21:02:38 |
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Ebay-Sucht
Du merkst, dass du eindeutig ebay-süchtig bist, wenn ...
... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.
... du zum Frühstück ausschließlich
Käsebrötchen isst, die du bei ebay gekauft hast.
... ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.
... bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir seine Bewertungen an!
... Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, verweist du erstmal auf deine "über mich"-Seite!
... du alle ebay-Sterne schon ergattert hast und neben deinem Nickname steht kein Stern, sondern eine Super-Nova.
... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 ? kaufen will, du 8,51 ? bietest.
... wenn du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.
... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.
... du alle anderen im Laden für Faker hältst.
... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er eine Sonnenbrille hat.
... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher ist!
... du nach dem Aufstehen sofort den Rechner hochfährst, während der lädt, dir einen Kaffee machst und dann sofort auf ebay klickst!
... du eine E-Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.
... du auf jede dumme Frage, eine noch dümmere Antwort findest.
... du schon seid Wochen mit leerem Portemonnaie herumrennst, ohne es zu merken.
... du dir für ebay eine Flat anschaffst.
... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinter dem Postschalter. ("Nein, eine Büchersendung muss nicht durch den Schlitz passen!")
... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen.
... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.
... du eine Stunde durch den Media-Markt rennst, weil Du die Abteilung "mein Media-Markt" nicht finden kannst.
... du am Kiosk nach Versandkosten und Kontodaten fragst.
... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest!
... du überlegst, ob du für einen 3-wöchigen Urlaub den PC mitnehmen sollst?
... du gar nichts mehr zum Verkaufen in der Wohnung hast.
... du alle deine Bekannte anbettelst, für sie etwas einstellen zu dürfen!
... die dir sagen, "Du hast doch schon alles vertickt!".
... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst (da ist eBay "zu").
... freitags zwischen 10 und 12 für dich die einzige Zeit zum Einkaufen ist?
... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit dir" zu benutzen.
... du krampfhaft überlegst, nach was du noch suchen könntest.
... du für einen Artikel mehr bezahlst, als er im Laden kostet?
... sich sämtliche Paketzusteller bei dir heimisch fühlen!
... der Paketbote nur noch die Karte in den Kasten wirft und schnell wegfährt, bevor du an die Sprechanlage kommen kannst, nur damit er nicht jeden Tag drei Pakete in den dritten Stock schleppen muss!
... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst- und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.
... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem ebaynamen fragst.
... du am Ende der Auktion feststellst, dass du im Eifer deine eigene Auktion überboten hast.
... das erste Wort deines Kindes "ebay" ist, weil es denkt, das wäre dein Name.
... du am Wochenende nix zu Essen zuhause hast, weil alle Lebensmittel-Auktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.
... du mittlerweile nur noch "ONLINE" Kartoffeln essen gehst.
... du eine Krise bekommst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.
... dich der Postbeamte duzt.
... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei ebay für nur ein Viertel ersteigert hättest...
... du dich jede Woche auf Freitag freust, weil du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne dass der Wecker klingelt, weil eine Auktion ausläuft.
... du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft.
... du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei ebay verkauft bekommst.
... du anderen Leuten an der Kasse schnell die Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen können, weil du dich auf Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg spezialisiert hast.
... du jeden Freitag um 10.00 Uhr eine Beruhigungsspritze, einen Joint oder einen zehnfachen Schnaps brauchst, um die Zeit bis 12.00 Uhr einigermaßen zu überstehen.
... du mal wieder was ersteigerst was du eigentlich nie haben wolltest.
... du dir die Zeitung abonnierst, nur um Stopfmaterial zu haben.
... du hinter jedem leerem, an der Straße stehenden Karton herguckst und überlegst "Anhalten und mitnehmen?"
... deine Online-Kosten die Auktionseinnahmen bei weitem übersteigen.
... du morgens rotumrandete Augen hast, weil du am abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach deinen Auktionen sehen wolltest.
... du das erste Telefonat, mit deinem Traummann/Traumfrau unterbrichst, weil Auktionen auslaufen.
... deine Freunde und Arbeitskollegen zur Begrüßung nicht fragen "Wie geht es dir?" sondern "Wie läufts bei ebay?"
... dein Partner auf deinen PC eifersüchtig wird.
... dein Haushaltsbuch zu 90% Einträge mit dem Text "ebay-Kauf" und "ebay-Verkauf" sowie "ebay-Gebühren" und "ebay-Portokosten" enthält!
... deine Freundinnen nicht mehr gern mit dir Shoppen gehen, weil du überall nur sagst "Das bekommst du aber bei ebay billiger!"
... dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist.
... du bei der nächsten Hauptversammlung der Post Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast.
... du deinem PC Kaffee ans Bett bringst und bei deinem Freund die Reset-Taste suchst.
... du es auf einmal nicht mehr so tragisch findest für Wochen an zwei Krücken gehen zu müssen; ebay geht gemütlich im Sitzen!
... du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.
... du im Laden nachfragst, ob das auch als Warensendung geht.
... du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt zu Verkaufen.
... du die Krise kriegst, wenn gerade keine Rot-Kreuz-Sammlung ist.
... du deinen Nachbarn im ebay-Forum kennengelernt hast.
... du alles über Dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst.
... du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.
... dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm abgegeben wurde.
... bei der Hochzeit der Tante das traumhafte Brautkleid laut kommentiert wird "Boah, war das ein Sofortkauf?"
... du deinen Fernseher erst ein paar Sekunden vor Ende des gewünschten Films einschaltest.
... du eine Kaufmann-Lehre beginnst, weil du "denkst" das hilft bei ebay-Geschäften?
... deine Frau nicht mehr zum Doktor geht, sondern sich von Hackern beraten lässt.
... dein Ebay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.
... du vergessen hast wie man einen PC abschaltet?
... du im Kaufhaus mit dem Artikel in der Hand untätig stehen bleibst, weil du auf die "endofauction-mail" wartest.
... du jeden Tag einen festen Termin bei deinem Rechtsanwalt hast, um die neusten rechtlichen Fragen zu klären und die anstehenden Gerichtstermine zu koordinieren?
... dein Anwalt auf seinem neuen Porsche einen Aufkleber "sponsored by ebay" hat.
... du dem Polizist bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.
... du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst.
... der Tag deiner Geburt der Tag deiner Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine Eltern ebay-süchtig).
... du jeden erdenklichen Link ("Liste für gesperrte Bieter", "Gutschrift beantragen" etc.) in ebay kennst, aber nur mit den Schultern zucken kannst, wenn du in dem Ort, in dem du aufgewachsen bist, nach einer Straße gefragt wirst.
... du von der Post deine eigene Großkunden-Postleitzahl zugeordnet bekommst (und damit deine Verkäufer sich die Straßenangabe sparen können).
... die Post auf eigene Kosten eine kleine Halle samt Postschalter und Andockrampe für LKW (zur täglichen Abholung der Pakete) an dein Haus anbauen lässt.
... wenn du bei einer Kontaktanzeige als Hobby ebay angibst und dich wunderst, dass du keine Antworten bekommst?
... du einfach nicht offline gehen kannst, bevor ebay aktualisiert hat und wenn es eben 5 STUNDEN dauert!
... du nicht mehr in der Lage bist, das Wort "Aktion" auszusprechen ohne, dass daraus immer "Auktion" wird!
... deine Haustiere sich schon mal versandfertig machen.
... du den Schichtdienst tauschst, weil Auktionen auslaufen
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27.09.2008 00:51:59 |
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Dr. Benny
Sitzkiffer
Beiträge: 4.338
Bevorzugt: Penis
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Und wie viel davon trifft auf Dich zu?
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Ich räum' hier nicht auf, ich bin nur die Signatur.
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27.09.2008 01:30:26 |
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weasel
Prinzessin Twingo
Beiträge: 3.924
Herkunft: Porta Westfalica
Sexualität: stand by
Bevorzugt: ...
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27.09.2008 14:52:23 |
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Original von Dr. med. von Vorne
Und wie viel davon trifft auf Dich zu?
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Alles?
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27.09.2008 18:24:11 |
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Rotkäppchen auf Amtsdeutsch
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genußmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, faßte er den Entschluß, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuß bezuschußt wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
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07.03.2009 20:00:41 |
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DiceXS
Forenpolizei
Beiträge: 2.222
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Hier muss auch noch abgestaubt werden... 
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."
Oder was mir noch gefällt:
Und Gott sprach zu seinem Engel: "Siehe! Wenn ich es so halte in meiner Hand ... ist plötzlich voll der Empfang weg. Was ist denn das für eine Scheiße? Bring mir den der das verbockt hat!"
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20.01.2012 21:56:22 |
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