 Witze/Witzige Texte |
DiceXS
Forenpolizei
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Hab ich heute in meinem Biobuch gefunden, das ist eine Regelung aus dem Mittelalter gegen Wasserverschmutzung.
?Esch wird bekannt gegebe, dasch von morge früh an niemand mehr in de Bach scheiße
darf, in dem der löbliche Magischtrat übermorge Bier braue thut.?
ATOM-LABK! 
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14.06.2005 20:45:17 |
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Eddy
!?
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, das könnte glatt von Sweep3r stammen. 
^^
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14.06.2005 21:31:38 |
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Interessant was ich vorhin gemeines gefunden habe.
Beleidigungen für jeden Anlass. 
Bei Ihnen wäre ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie können sich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten weg wirfst, lass sie an.
Schiess Dir in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwo hin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiss, Sie sind nicht so blöde wie Sie aussehen - das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen.
Sagen Sie 'mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, das mit dem verschwundenen Geld ist vergessen.
Ist Ihre Vorstrafe jetzt verjährt oder getilgt, oder wie hiess das noch?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie nicht schon 'mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie wie Sie?
Ihr Parfum (Aftershave) Ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Sie Ihre Eltern nie gebeten, von Zu Hause weg zulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: Nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht 'mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich 'mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man Stille zu schätzen weiss.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so etwas wie Ihnen zu begegnen, muss man normaler weise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen etwas machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas langem, fliessenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Wollen Sie in Anbetracht Ihrer Fähigkeiten nicht für meine Konkurrenz arbeiten?
Ich glaube da ist wirklich für fast jeden Anlass der passende Spruch dabei.
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05.08.2005 15:30:19 |
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Eddy
!?
Beiträge: 5.256
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05.08.2005 16:06:58 |
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DiceXS
Forenpolizei
Beiträge: 2.222
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Kontaktanzeige, Rubrik Er such Sie.
Hallo, ich bin ein junger gutaussehnder Geschäftsmann mit 6 Autos, 2
Handys und besitzer eines Ferienhauses auf der Karibik + Yacht. Ich
suche niemanden ich wollte nur mal angeben.
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08.08.2005 13:39:35 |
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Mechaniker-Humor
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und
die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das
Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich
so von
Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Einige Beispiele der kuriosesten aber dennoch authentischen (!)
Funksprüche zwischen Flugzeug-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower
werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
* Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'
* Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'
* Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links.'
* Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung
soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
* Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit
lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
* Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
* Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
* Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
* Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
* Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
* Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass
am Steuer?'
* Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
* Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen
* Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
* Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency
about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."
* Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
* Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
* Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe
von minus neunzig Fuß."
* Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand
and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
* Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind
jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."
* Tower: "Mission 123, do you have problems? "
Pilot: "I think, I have lost my compass. "
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument
panel! "
* Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
* Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten... aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
* Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."
* Pilot:"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch
wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! "
Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie
nicht auf unserem Radarschirm...! "
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der
Tankwagen kommt! "
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25.08.2005 17:40:09 |
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DiceXS
Forenpolizei
Beiträge: 2.222
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| Zitat: |
* Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
* Pilot:"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch
wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! "
Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie
nicht auf unserem Radarschirm...! "
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der
Tankwagen kommt! "
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ATOMROFL
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25.08.2005 17:55:58 |
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Stragga
Mietabreiter
Beiträge: 1.136
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Die ersten kannte ich schon. Ich find die so scheisse geil.
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25.08.2005 18:38:26 |
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Eddy
!?
Beiträge: 5.256
Herkunft: POW
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Lol, wie geil ... ich kannt's noch nicht.
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25.08.2005 18:39:14 |
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Netter Blondinenwitz....
Kommt eine Blondine ( 
) zum Arzt:
?Wenn ich am Kopf drücke, tut?s weh, 
wenn ich am Bauch drücke, tut?s weh,
und wenn ich am Knie drücke, hab ich auch Schmerzen!?
Der Arzt:
?.....:roll: Sie haben sich einen Finger gebrochenen!?
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26.08.2005 08:44:15 |
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DiceXS
Forenpolizei
Beiträge: 2.222
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Hast wohl auch 7 Zwerge gesehn was 
Wenn nicht, solltest du das tun, guter film
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26.08.2005 12:18:07 |
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Den Witz hab ich aus der BILD.de 
7 Zwerge hab ich mir zur hälfte angekuckt.... war ne Aufnahme IM Kino, also Scheiss Qualität.... hat aber zur Qualität der Witze gepasst - ich fand den Film nicht besonders lustig....
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26.08.2005 12:29:44 |
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Pasta
Seine Nudeligkeit
Beiträge: 2.007
Herkunft: ausm Ostne
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26.08.2005 18:17:27 |
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Clawfi
Lil Luca
Beiträge: 4.628
Herkunft: Made in Switzerland
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| Zitat: |
Original von Sidewalker
Wo wir schon bei Manta Witzen sind:
Was geht einem Manta Fahrer durch den Kopf, wenn er gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler. xD 
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Der wurde schonmal im Reactor gepostet. :P
Trotzdem witzig.
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26.08.2005 19:54:37 |
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Recht netter TExt gegen Italien :P
(Quelle:F1Total.com) - Italiener zu sein, ist eine tolle Sache: Man kennt die Namen der bizarrsten Pasta-Formen, geniert sich nicht, Pelz zu tragen, die Frage nach Steuerrückzahlungen stellt sich erst gar nicht, und man darf stolz auf eine glorreiche Militärgeschichte sein - zumindest was die Zeit bis 400 nach Christus betrifft. Italiener zu sein, bedeutet auch, dass man in geschlossenen Räumen eine Sonnenbrille tragen kann und sich zudem großer politischer Stabilität erfreuen darf.
Neben der einheimischen Küche ist Italien auch für seine Opern berühmt. Dabei handelt es sich um eine schreckliche Art von Entertainment. Das ist der Grund, weshalb die Mailänder Scala gebaut wurde. Das wunderschöne Opernhaus soll die Besucher von der gähnenden Langeweile ablenken, die auf der Bühne geboten wird. Für alle, die sich nicht auskennen: Eine Oper ist eine abendliche Show, die um 19:00 Uhr beginnt. Wenn man drei Stunden später einen verstohlenen Blick auf seine Armbanduhr wirft, ist es 19:20 Uhr.
Italien ist das ideale Land, um Souvenirs zu kaufen. In diesem Zusammenhang empfehlen wir allerdings, keinen Parmesan mit nach Hause zu nehmen. Dieser Käse schwitzt mehr als ein italienischer Taxifahrer und macht den Koffer für die nächsten zwölf Monate unbrauchbar. Das ist ein guter Grund, sich stattdessen für eine Espressomaschine zu entscheiden. Das ist eine attraktive Anschaffung. Bevor man soweit ist, reumütig auf Pulverkaffee zurückzugreifen, weil man endgültig vor der Bedienungsanleitung kapituliert, hat man viel Kurzweil. Danach macht sich die Espressomaschine ideal als Staubfänger neben der Saftpresse, der Pastamaschine und den anderen Küchengeräten, die man niemals in seinem Leben gebrauchen wird.
Natürlich dreht sich an diesem italienischen Wochenende alles um Ferrari, und dabei spielt es keine Rolle, welchen Platz das Team in der Weltmeisterschaft gerade einnimmt. Ein typisch italienischer Witz macht deutlich, weshalb Ferrari in Monza als Religion angesehen wird: Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar tausend Jahren wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal Auto fahren kann. Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt: "Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann, dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?" "Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel, sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und lassen, was er will."(Quelle:F1Total.com)
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30.08.2005 17:07:40 |
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Das hab ich gerade zufällig beim surfen im Net gefunden. George Bush hat offensichtlich leichte Verständnisprobleme was Namen betrifft. 
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars
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22.11.2005 19:28:36 |
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Eddy
!?
Beiträge: 5.256
Herkunft: POW
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Alt, hat mir meine Mutter sogar schon erzählt ...
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22.11.2005 20:32:32 |
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