STC Board | Druckvorschau: Witze/Witzige Texte

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Geschrieben von Abe. B. am 06.08.2006 um 16:55:46:

Die 10 goldenen Arbeitsregeln
Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluss zu schaffen ist erfrischend.
Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.
Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance, richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.
Warten Sie bis zum Jahresende um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!
Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein Hellseher/in zu sein.
Versuchen Sie mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüsste sowieso nicht wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außer der Arbeit.
Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es rauskäme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.
Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen wenn die Leute sich unterhalten.
Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren.
Stellen Sie mich niemals irgend jemandem vor. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche und es ist gut zu wissen, dass Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuer, die Sie wegen des Bonus den sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mussten.

Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,
um das Arbeitsklima und die Kommunikation nach "Außen" zu verbessern, möchten wir alle unsere Mitarbeiter ab sofort ersuchen, anstelle der unten angeführten, häufig gebrauchten Phrasen die entsprechenden inhaltsgleichen, neuen Redewendungen zu verwenden.

Mit kollegialen Grüssen

Anstatt: Ist mir scheißegal!
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis.

Anstatt: Was hab ich mit dem Scheiß zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an, in diesem Projekt involviert.

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagt man:
Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut.

Anstatt: ... mir doch Wurst, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: So ein Scheiß!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern.

Anstatt: Wir sind im ******!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist!
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

Diese Redewendungen sind auswendig zu lernen und werden spätestens beim nächsten Personalgespräch abgefragt. Pluspunkte können Sie sammeln, wenn Sie vernünftige neue Redewendungen hinzufügen. Sollten Sie diese Redewendungen nicht beherrschen, wird Ihr klägliches Gehalt noch weiter gekürzt

Ein Körper hatte Langeweile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen es alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert!

Sehr geehrte Damen und Herren,
im Zuge der Umstrukturierung unseres Supports werden wir
leider künftig nicht umhin kommen,

B e r a t u n g s g e b ü h r e n

zu erheben:

Grundpreis Antwort

2,50 Euro / min. Denken
Zuschläge für Sonderleistungen:
Antwort die Denken erfordert 5,50 Euro / min. Denken
Antwort die intensives Denken erfordert 9,50 Euro / min. Denken
Richtige Antwort 19,50 Euro / min. Denken
Brauchbare Antwort z.Zt. nicht lieferbar
Höflichkeitszuschlag 75%

Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem größten
Bedauern nicht mehr kostenlos zur Verfügung stellen:

Dummes Gesicht 1,50 Euro

Diese Woche im Angebot:

Achselzucken jetzt nur noch 0,50 Euro

Ermäßigungen:

Abteilungsleiter, bis zum vollendeten 20. Lj. 80%
Auszubildende, die das 80. Lj. überschritten haben 90%
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Sie fragen heute - wir antworten später...

Antwort nach 3 Monaten 20%
Ermäßigung Antwort nach 6 Monaten 50%
Ermäßigung Antwort nach 9 Monaten und spaeter 75%

Bei unseren Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.

Mit freundlichen Grüßen

Geschrieben von Enke am 11.08.2006 um 10:44:30:

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

- - - -

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks
& Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so
bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der
ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seid drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr
küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß
der Pelz rausguckt."

Geschrieben von Abe. B. am 15.08.2006 um 00:30:54:

Sorry, aber das muss jetzt sein: hehe

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon ;-)
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............ [ist von Boon]
Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! ............ [kommt von Boon]
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............ [kommt von Boon]
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............ [kommt von Boon]
Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh

Geschrieben von Oli Vercetti am 15.08.2006 um 07:29:32:

...pöhser Homer! Pink

Wenn das mal keinen Bann nach sich zieht.

hehe

Geschrieben von Pasta am 15.08.2006 um 10:02:56:

Find ich stellenweise ganz lustig, obwohl ich einiges schon kannte.

Hab da auch noch einen.

Als Gott den Mann schuf, Übte sie nur.^^

Ja ich weiß. aber find ihn trotzdem gut.

Geschrieben von Eddy am 16.08.2006 um 17:38:56:

Zitat:

Original von Oli Vercetti
...pöhser Homer! Pink

Wenn das mal keinen Bann nach sich zieht.

hehe

Vorallem, weil einer der Admins weiblich ist ... hehe

Geschrieben von CAESAR am 14.09.2006 um 07:41:45:

Warum haben die italienischen Panzer alle Rückspiegel?

Damit die Soldaten immer die Front im Auge behalten können.

Chong

Geschrieben von Oli Vercetti am 15.09.2006 um 08:34:29:

rofl

...

*hust* ... Pointandlaugh

Geschrieben von Trunks am 20.09.2006 um 00:53:02:

Hmm, keine Ahnung wo´s hinsoll, deshalb hier:
Einfach kopieren und oben in eurer Browserleiste einfügen:

java script:x=0;e=document.body;e.style.position="absolute";function rt(){e.style.top=100-(50*Math.cos(x*Math.PI/180))+"px";e.style.left=100+(50
*Math.sin(x*Math.PI/180))+"px";x+=5};setInterval("rt()",50);void(0);

Geschrieben von Oli Vercetti am 20.09.2006 um 06:30:42:

Zitat:

Original von Trunks
Hmm, keine Ahnung wo´s hinsoll, deshalb hier:
Einfach kopieren und oben in eurer Browserleiste einfügen:

java script:x=0;e=document.body;e.style.position="absolute";function rt(){e.style.top=100-(50*Math.cos(x*Math.PI/180))+"px";e.style.left=100+(50
*Math.sin(x*Math.PI/180))+"px";x+=5};setInterval("rt()",50);void(0);

Die Seite kann nicht angezeigt werden.?! huh

Geschrieben von Eddy am 22.09.2006 um 18:07:31:

Hab ich gerade bei GMX.de gefunden ... ^^

Zitat:

Gewaltige Gasexplosion in Bayern fordert Todesopfer

Lehrberg (dpa) - Bei einer gewaltigen Gasexplosion im Norden Bayerns sind am Freitag mindestens drei Mensch ums Leben gekommen. Wenigstens 16 Menschen wurden verletzt. [...]

Der Autor scheint auf Schmerzen und Blut zu stehen ... CAESAR? ugly

Geschrieben von Pasta am 22.09.2006 um 18:10:04:

lol. wenigsten wurden 16Mensche verletzt sollte das heißen

Geschrieben von Eddy am 22.09.2006 um 18:27:17:

Zitat:

Original von Pasta
lol. wenigsten wurden 16Mensche verletzt sollte das heißen

Nein?

Geschrieben von CAESAR am 27.09.2006 um 07:22:58:

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem
Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,
dass
sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem
geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen
starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen
perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor
dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit
verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer
nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England
11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen....