 Witze/Witzige Texte |
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Die Story der 10 Gebote !!!
Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
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06.05.2006 15:38:56 |
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Enke
F1 Ralle himself
Beiträge: 2.767
Herkunft: :-)
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Eine Frau geht eines abends los, mit dem festen Willen, endlich mal wieder zu p*ppen. Sie trinkt sich entsprechenden Mut an, und ist schließlich hacken-stramm. Doch wie der Zufall es will, trifft sie auf einen ebenso stark alkoholisierten Mann und die beiden werden sich schnell einig...
Bei ihm zu Hause angekommen, knutschen die beiden wie wild und fangen auch schon an zu fummeln. Plötzlich merkt die Frau, dass sie doch nochmal pinkeln müsste und verschwindet auf dem WC.
Dort angekommen, stellt sie fest, dass sie gerade ihre Tage bekommen hat. Doch sie ist dermaßen geil, dass sie sich sagt "Heute Nacht muss ich gevögelt werden..." Sie also wieder raus, und sie haben die ganze NAcht wilden Sex gemacht...
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf und stellt fest, dass alles voller Blut ist.. erschrocken fährt er hoch, rennt zu seinem Waffenschrank, um festzustellen, dass er sie nicht erschossen hat, denn alle Waffen waren noch da. Er rennt in die Küche, reißt die Besteckschublade auf und zählt die Messer... "Auch erstochen habe ich sie nicht.." denn alle Messer waren vorhanden...
In seiner Verzweiflung rannte er ins Badezimmer und erschrak bei dem Anblick in den Spiegel : " Oh mein Gott- ich habe sie aufgefressen...."
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch??!"
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1896!
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20.05.2006 09:24:34 |
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Der letzte ist geil... 
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20.05.2006 09:27:10 |
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Trunks
Halunke
Beiträge: 1.025
Herkunft: Elysium
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Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1
In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2
Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4
Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das tragen ensprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
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If you can´t say anything nice, don´t say anything at all... But if you must criticize, then make sure you´re right, or can do it better
Mitglied des Wassermann-Sternzeichen-Clubs
RIP ODIE
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29.05.2006 19:27:49 |
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Die Wahrheit über Chuck Norris!
- Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills
seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen
war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst
und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte
nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen.
seid dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
- Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2
Sekunden..." Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er
dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
- Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris
Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energieersorgen.
- Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei
sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen
Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte,
antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"
- Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.
- Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER
den Spass daran hat.
- Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck
nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten
später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er
sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die
Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich
wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell' niemals
Chuck Norris in Frage!"
- Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es
ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag
einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
- Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen
Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit
durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler
in Berlin getötet hat.
- Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den
Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später
wuchs ihm ein Bart.
- Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F.
Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3
Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter
Erstaunen explodiert.
- Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen
abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
- Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
- Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
- Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
- Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die
Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
- Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt...und
ihn bekommen.
- Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt...2 mal.
- Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist
du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens
heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die
der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
- Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße
Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern
zahlen.
- Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris!
- Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
- Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich
*strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
- Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht
die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter
Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
- Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
- Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren
TOD und SCHMERZEN!
- Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er
musste 3 mal zwinkern.
- Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir
kennen das als Regen!
- Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
- Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat
er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
- Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball...in DIESER Reihenfolge.
- Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem
kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei
heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus
diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel
gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an
mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
- Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand
sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser
wird Chuck Norris.
- In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit
eingeschlossen.
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31.05.2006 16:28:12 |
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...Du musst mir unbedingt was zuschicken, von dem Zeug - das Du nimmst. 
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01.06.2006 05:36:35 |
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ich find der Spruch ist einfach nur genial - den werd ich in meine Sig setzen :P
- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser
wird Chuck Norris.
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01.06.2006 07:39:04 |
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Das schöne daran ist, man kann ihn beliebig umbauen... Wenn CAESAR ins Wasser fällt, wird er nass...aber das Wasser wird CAESAR!
Ihr Spagettis mögt meinen Helden Chuck Norris wohl nicht...? 
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01.06.2006 08:59:14 |
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Wenn Oli ins Wasser fällt wird er sauber - und das Wasser schmutzig 
ich mag Chucky...... herrlich sinnlose Gewalt :P Obwohl der Hilfskoch/Ex-Marine-Gärtner/Ex-Geheimdienst Segal auch goil ist
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01.06.2006 09:22:25 |
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...hat man Steven Segal eigentlich schon mal mit "offenen" Haaren gesehen (ohne Pommenade, Gleitcreme etc...) Ich weiß auch warum der so glatt ist, er spannt die Haut mit seinem Pferdeschwanz... ^^
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01.06.2006 12:59:03 |
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Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in derGarage!"
Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a !
I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!
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15.06.2006 10:34:00 |
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Luigi
N00b
Beiträge: 4
Herkunft: Dort wo du nie hinkommen wirst...
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Vergesst alles, was ihr vorher gelesen habt,DAS HIER rult alles weg!
(wurde vielleicht schon mal gepostet??)
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02.07.2006 20:40:22 |
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hab ich grade per Mail gekriegt:
Was macht ein Deutscher nachdem er Weltmeister geworden ist?
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Er macht die Playstation aus und geht schlafen....
Wie macht man eine Champagnerflasche wieder zu?
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Frag die Deutschen!
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07.07.2006 07:55:56 |
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...lösch sie oder poste die eMail Adresse mal hier, dann schicke ich dem Absender mal 'nen Virus rüber - der seine Playstation ausschaltet. Oder ich setze ihn auf eine Spamseite...
Weißt Du, wie wir die Champagne Flasche schließen... ...wir stülpen oben einen Italiener drüber...
...aber schmunzeln musste ich trotzdem...
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07.07.2006 07:59:14 |
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Clawfi
Lil Luca
Beiträge: 4.628
Herkunft: Made in Switzerland
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WM-Witze gab's auch über die Schweiz: ^^
Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"
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07.07.2006 17:08:16 |
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Clawfi
Lil Luca
Beiträge: 4.628
Herkunft: Made in Switzerland
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In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbar en hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Ganz schnell lesen. 
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19.07.2006 00:31:25 |
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