 Witze/Witzige Texte |
weasel
Prinzessin Twingo
Beiträge: 3.924
Herkunft: Porta Westfalica
Sexualität: stand by
Bevorzugt: ...
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10.10.2006 14:12:42 |
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*hust*
das habe ich gehört 
Nie wieder Dünnschiß...
Ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging.
Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zugeschissen. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich. Es wurde abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der Art. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
DIENSTAG
5.00 Morgens.Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen .
In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Danch ging´s ab auf´s Zimmer. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat.
Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seid 3 Tagen blutigen Stuhl!!!HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *.Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei. Puh dat hätten wir.
Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim Pläuschchen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden) ...watt ein Anblick.
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Nix da mit Friedenstauben....
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10.10.2006 14:18:44 |
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weasel
Prinzessin Twingo
Beiträge: 3.924
Herkunft: Porta Westfalica
Sexualität: stand by
Bevorzugt: ...
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10.10.2006 14:22:49 |
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Nein, das ist ein Schwank aus meiner Jugend...
Nie wieder von hinten!
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen * der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich * hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Zur Abwechslung: Livecamflatrate AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in Frage kommt.
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10.10.2006 14:28:59 |
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Deluxo
Straßengauner
Beiträge: 698
Herkunft: Köln
Sexualität: Straight
Bevorzugt: NO GAY POTATOES AUSRUFEZEICHEN
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omg!
Alleine vom lesen Tuts mir schon weh >_>
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10.10.2006 15:57:05 |
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Pasta
Seine Nudeligkeit
Beiträge: 2.007
Herkunft: ausm Ostne
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Wow.
Das ist echt hart.
Erinnert mich an den Link, den du mir mal geschickt hast, Caesar. (Sag nur sadomasochism)
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Ja. Ich möchte schiessen!" "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?" "Jawohl die hab´ ich. Allerdings erst seid 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies" Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst! "
So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion. "Wo ist der Anschluss?" "Welcher Anschluss?" "Für das Headset?" "Für was?" Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!" "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?" "Ich hab´s gern laut" Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an." "Bitte schön!" Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es denn aus?" "Warum stehen sie auf dem Tisch?" "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?" "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..." Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht.
Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?" "Doch doch alles in Ordnung" "Steigen Sie erstmal hier runter!" Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse. "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen." "Ich...äh..." "Haben Sie sich weh´ getan?" "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer." "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... "Auf was soll ich den zielen?" "Wie wäre es mit der Zielscheibe?" "Was? Das Pappding?" "Ja! Das Pappding." "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?" "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf." "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine.
Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!" "Die Pistole ist leer" "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!" "Höre Sie dieses Geräusch nicht?" "Welches Geräusch?" "Dieses Hier!" Ich ziele auf den Admin, "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick" "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe" "Haben Sie es denn jetzt gehört" "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?" "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?" "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit." Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: "Wo issn hier Space?" "Was?" "Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?" "Was wollen Sie?" "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?" "Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon ? Egal: ROFL!) abgedrückt und: "BÄÄÄÄNNNNGGGG" "Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf. "Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seid ihr alle schwerhörig?" "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten" "Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?" "Die Was?" "Ihr habt volume 10000 oder was?" "Was haben wir?" "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch.
Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um.
Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mir ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen....
Looool
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••• www.stophiphop.de •••
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14.10.2006 10:55:09 |
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Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben! Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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16.10.2006 12:39:48 |
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...ist es auch. Was denkst Du, wie CAESAR und ich unseren Büroalltag überstehen. Wir spielen lustige Spielchen... 
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17.10.2006 06:22:07 |
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Nö... ich habe das nicht ausprobiert.... aber meine ANgestellten.... seither habe ich keine ANgestellten mehr 
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17.10.2006 09:06:41 |
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Auf der Zulassungsstelle
Montag, 04. Juli
Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der
Kraftfahrzeugzulassungsstelle ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr
beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger
waren schneller.
9:06 Uhr
Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt
es nur 16 - bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger
Mine seinen Weg zur Öffnung der Büroräume.
Der seid halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt
Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein
nachsichtiges "Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in
seinem Büro.
9:28 Uhr
Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände
übernachtet hatte.
9:29 Uhr
Antragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den
Amtsraum.
Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit
einem Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am
Ufer eines tiefen Sees gefunden.
11:38 Uhr
Der maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte
wird von Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert.
Beim Versuch, unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B.
auf dem Weg zur Versicherungsagentur wegen überhöhter
Geschwindigkeit in einem nicht zugelassenen Fahrzeug vorläufig
festgenommen.
Donnerstag, 07. Juli
Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des
Straßenverkehrsamtes, in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn
vorstoßen konnte, sickert durch, dass Donnerstags neuerdings nur
noch Krafträder bis 500 ccm, sowie landwirtschaftliche
Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.
Freitag, 08. Juli
Gegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den
Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel.
Der vorherige Antragsteller musste das Zulassungsverfahren für
seinen nicht mehr fabrikneuen Borgward Isabella nach 40 Jahren
vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr
zugelassen werden.
Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es nur noch zu
einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem
Verweis auf die Bürozeiten der nächste Woche.
Erwin B. beschließt, diesmal allen anderen Antragstellern zuvor zu
kommen.
Montag, 11. Juli
Nach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der
Amtsräume hat Erwin B. an Startnummer eins kein Glück. Der bestens
ausgeruhte Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige
Entgratung der Bohrlöcher auf den alten Nummernschildern, sowie
das teilweise unleserliche Datum auf der Abmeldebescheinung. Zu
allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende Unregelmässkeit
in den Antragsdokumenten.
Erwin B.s kürzlicher Umzug vom Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den
letzten ASU-Berichten nicht hervor. Aus einer menschlichen Regung
heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung dieser
Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.
Dienstag, 12. Juli, 7:17 Uhr
Amtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende
polizeiliche Führungszeugnis des Vorbesitzers, sowie die verjährte
Unbedenklichkeitsbescheinigung für die selbstklebende Parkmünzbox,
den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.
7:31 Uhr
Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette
rollen vom Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den
sorgsam gebohnerten Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle.
Vier Sekunden später erschüttert eine gewaltige Detonation den
historischen Marktplatz.
7:54 Uhr
Das Straßenverkehrsamt ist nicht mehr.
Aus rauchenden Trümmern befreien sich verwirrte Menschen ohne
Hoffnung.
Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug
anmelden wollten.
Busen-Gedicht
Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.
Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt. vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist's nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird's beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen.
Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wisst worauf die Männer schauen
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19.10.2006 18:34:37 |
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Eddy
!?
Beiträge: 5.256
Herkunft: POW
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Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.
Da gibt's noch mehr krankes Zeug ...
http://www.beichthaus.com/index.php?h=top1000
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24.10.2006 22:17:10 |
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Sind Sie neues Mitglied in eBay und besuchen Sie erstmalig das Forum "Verpackung & Versand"? Dann beherzigen Sie unbedingt die folgenden Verhaltensregeln und Sie werden immer ein gern gesehener Gast sein! (Diese neuen Regeln gelten natürlich auch für die "alten Hasen", aber die interessiert das eh wieder nicht)
Die wichtigste Regel zuerst: Wenn Sie hier im Forum eine Frage stellen möchten, lassen Sie bitte Ihr logisches Denkvermögen offline und schalten Sie anschließend Ihre Synapsen auf die absolute Minimalkonfiguration! Wenn Sie wissen möchten, ob ein Päckchen versichert ist: kommen Sie bloß nicht auf die Idee, mal die anderen 17.895.798 Beiträge zu diesem Thema zu lesen, damit Sie sofort informiert sind! Stellen Sie statt dessen treudoof mit einem neuen Diskussionsthema zum 17.895.799sten Mal die Frage "Sind Päckchen versichert?"
Stellen Sie also Fragen oder schneiden Sie Sachverhalte an, die sich nicht von der grauen Masse der anderen Beiträge abheben, fallen Sie bloß nicht auf! Wenn Sie an einem beliebigen Tag schon 127 Beiträge mit dem Titel "Zu hohe Versandkosten! Was tun gegen Abzocker??" finden, nennen Sie Ihren Beitrag einfach "Zu hohe Versandkosten! Was tun gegen Abzocker??" Und schon können Sie sicher sein, daß die jeweils 14.738 Antworten zu den anderen 127 Beiträgen ebenfalls so nach und nach zu Ihrem Beitrag eintrudeln werden! Man nennt das übrigens "pawlowschen eBay-Reflex": man wirft den Lesern im Forum ein verbales Leckerchen hin ? und alle sabbern sie sofort im Rudel los.
Vergessen Sie auch sofort das normale Umgangsdeutsch! Worte wie "sachlich", "gemäßigt", "entspannt", "locker" und "logisch" haben in diesem Forum nur wenig verloren. Schon nach einem Monat in diesem Forum werden Sie z.B. feststellen, daß man hier mit den drei Lieblingswörtern "Anwalt", "Betrüger" und "Abzocker" eine Wortkette bilden kann, die aneinandergereiht von der Erde bis zum Saturn reicht, ihn dreimal umrundet und sich dann dort schamhaft in einer Erdspalte versteckt.
Eine der wichtigsten Verhaltensregeln überhaupt, wenn Sie als Leser auf einen anderen Beitrag antworten wollen: Fragen Sie nach der Artikelnummer!! Selbst wenn der Verfasser nur ein bißchen Small-Talk plappern möchte und von seinem tibetanischen Taigafrettchen erzählt, das sich in der Klogardine verfangen hat: Fragen Sie um Himmels willen nach der Artikelnummer!!! Ohne diese Frage wird man Sie sofort als Newbie outen und ausgrenzen! Ohne die Frage nach der Artikelnummer sind Sie hier ein NICHTS, ein NEUTRUM. In diesem Forum mal nicht nach der Artikelnummer gefragt zu werden, das ist ungefähr so wahrscheinlich, als wenn Saddam Hussein amnesty international beitritt oder Angela Merkel PLAYMATE des Monats wird.
Ebenfalls extrem wichtig: Bringen Sie sofort das Thema "gewerblich oder privat" ins Spiel, wenn Sie auf einen Beitrag antworten möchten. Selbst wenn dieses Thema mit der Frage des Verfassers nichts, aber auch rein gar nichts zu schaffen hat: "vermuten" Sie sofort, daß der Verfasser gewerblich ist. Sie fügen sich damit nahtlos in die Reihen derer ein, die hier anscheinend nur aus dem einen Grund von Forum zu Forum springen, um sich am Thema "gewerblich oder privat" unendlich aufzugeilen und es gebetsmühlenartig immer und immer und immer wieder anzubringen. Merke: was die Else Kling aus der Lindenstraße im Treppenhaus ist, das sind hier die "Der/Die-ist-doch-bestimmt-gewerblich!"-Schreiber. Sollte Ihnen andere unterstellen, daß Sie mit Ihrer gewerblich-oder-privat-Litanei im Grunde genommen nur wieder pöbeln möchten, reagieren Sie einfach nicht. Die anderen haben zwar recht, aber das interessiert eh keinen ? denn Sie werden sofort Gleichgesinnte finden, die ebenfalls wie Lemminge auf dieses Thema einsteigen.
Wenn Sie in diesem Forum Fragen stellen, dann wählen Sie bitte schwere Fragen, an denen man sofort erkennt, daß Sie vor Dynamik, Eigeninitiative und gesundem Menschenverstand nur so strotzen! Fragen Sie also, ob man bei der Post auch Päckchen und Briefe versenden kann, ob man CD's mit der Hülle verschickt oder nur die Scheibe alleine gefaltet in einen Briefumschlag steckt, ob der Käufer den Artikel auch abholen darf, wenn er zwei Straßen weiter wohnt und ob eBay einem die 11 EUR erstattet, wenn man für einen Artikel einen Preis von 14,00 EUR erhofft hat, der Artikel aber leider nur 3 EUR erzielt hat. Keine Bange: schauen Sie einfach zwei bis drei Stunden später erneut in dieses Forum ? es werden Ihnen mindestens 300 Leute wortreich und erschöpfend geantwortet haben!
Bitte nur sehr sparsame Dosierungen von Ironie und Zynismus! Kaufen und verkaufen ist hart, sehr hart! Die meisten eBayer halten demzufolge "Ironie" für ein neues Tropenholz oder einen serbokroatischen Vornamen und "Zynismus" für ein neues indisches Fischgericht von IGLO. Machen Sie sich also nicht unbeliebt, bleiben Sie ernst ? und zwar todernst!
Wenn Sie eine Verbalhyäne sind: aufgepaßt! abenteuerliche Verbalkonstruktionen und Grobmotoriker-Unfalldeutsch haben zwar einen geschmeidigen Unterhaltungswert, können aber dazu führen, daß Ihr Image leidet! Ehe Sie also deutsche Grundschulworte in eine polnische Spätaussiedlerdeutsch-Fassung bringen ? wie z.B. "Versahnt", "Packed", "Pohrdo", "Vorumm" oder "mahl eine Frahge": werfen Sie einen Blick in die Grundschulfibel! Die anderen werden es Ihnen danken, sie bekommen kein Augenkrebs und es stülpt sich ihnen beim Lesen auch nicht der Dickdarm über den Kopf.
Äußern Sie sich hier niemals negativ über Verkäufer! Sie werden ansonsten umgehend die gesamte Verkäufer-Mafia am Hals haben!
Äußern Sie sich hier niemals negativ über Käufer! Sie werden ansonsten umgehend alle "Käufer-sind-stets-sanfte-und-dreimal-perwollgespülte-Osterlämmlein"-Ver
treter am Hals haben!
Erzählen Sie statt dessen ruhig und sachlich von Ihrem Wellensittich Kai-Uwe.
Glauben Sie hier uneingeschränkt, wenn man Ihnen erzählt, daß jeder Verkäufer im Grunde genommen keine anderen Kosten außer Portokosten hat. Jeder Verkäufer hat das Postamt im Haus, beschäftigt ehrenamtlich mindestens 4 Schleuser, die ihm in Nacht-und-Nebel-Aktionen von ALDI und LIDL umsonst das gesamte Verpackungsmaterial besorgen und bezieht sein Paketband umsonst mittels dunkler taiwanesischer Kanäle, welches dann mit Dschunken im Duisburger Hafen angeliefert und frachtfrei an ihn weitergeleitet wird.
Glauben Sie hier uneingeschränkt, wenn Ihnen ein Verkäufer anhand einer 10-Seiten-Liste detailliert, explizit und mathematisch unwiderlegbar nachweist, daß die 47,80 EUR Versandkosten für eine CD das Minimum sind, was er kassieren muß, damit er nicht ein Fall für die Sozialhilfe wird und im Wohnzimmer einen Hering an der Decke hängen hat, an dem er einmal pro Woche lutschen kann.
Keine Vorsicht oder Zurückhaltung bei der Wortwahl, das ist was für Warmduscher, Sesselpuper und Quallen-Außenrum-Schwimmer! Sie gehören zu den Menschen, die dem Hai mit blutender Wunde entgegen schwimmen, artikulieren Sie sich auch dementsprechend! Wenn jemand nach Ihrer Meinung 40 Cent zuviel an Versandkosten berechnet hat, dann nennen Sie das Kind auch beim Namen, bezeichnen Sie ihn als "Betrüger", "Dieb" oder "Dreckslumpen". Gefällt Ihnen der Stil einer Mailantwort nicht, nennen Sie den Verfasser "Psychopath", "Grenzdebiler" oder "Idiot". Hier in eBay gilt: immer in die Vollen! Zaghafte sollen doch die Pokemon-Seiten oder die Fan-Seite von Inge Meysel besuchen, aber nicht weinerlich hier im Forum abhängen!
Gelegentlich werden Sie hier auf Leute treffen, die 24 Stunden täglich in jedem Forum ihre verbale Diarrhöe absondern und das gesamte Forum offenbar als den Ersatz des dringend erforderlichen Besuchs eines Proktologen sehen. Zeigen Sie hier Toleranz! Wenn Sie schon darauf antworten wollen, dann bitte so, als wenn Sie dem Betreffenden sanft und beruhigend über das Köpfchen tätscheln und ihm dabei beruhigend mitteilen, daß er ja gleich wieder ins Heim darf.
Sollten Sie im Forum "Verpackung & Versand" auf Beiträge eines gewissen "Basarbaer" treffen: überlesen Sie ihn! Der Mann ist Sarkasmus pur, der Mann hat einen Pfeil im Kopf, der Mann weiß nicht, was er redet, der Mann hat einfach nur einen IQ von 100 m Feldweg! Ignorieren Sie ihn!
Wundern Sie sich nicht, wenn Sie hier eine konkrete Frage stellen, die Antworten aber so ausfallen, als wenn die Verfasser der Antworten schlechtes Laminat von OBI geraucht oder Bauschutt gekifft haben ? sprich: auf ihre Frage gar nicht eingegangen sind. Auch das ist hier total normal, es kann Ihnen also passieren, daß in Ihrem Beitrag und Ihrer überlebensnotwendigen Frage plötzlich Trude und Heidelinde-Annette auftauchen und entspannt ausdiskutieren, ob sie das Wochenende für den dringenden Waschtag nutzen oder statt dessen doch lieber die neuen Schnittmusterbögen für ihre Trachtenjacken aus dem Internet runterladen. Natürlich kann es sein, daß sich dann auch noch eine Dritte einschaltet, die erschöpfend erklärt, wie man korrekt rechtwinklige Knickkanten in die Sofakissen schlägt. Überlesen Sie das einfach!
Wenn Sie sich mal einen netten abend machen und die Kosten für eine Komiker-Veranstaltung sparen möchten: ganz einfach! Nennen Sie Ihr neues Diskussionsthema "in eBay sind ALLE Verkäufer sehr kulant!" und führen Sie in Ihrem Beitrag aus, daß Sie sehr viel in eBay kaufen und bis zu 10 EUR Versandkosten selbst für ein kleines Taschenbuch als sehr kulant und realistisch empfinden. Betonen Sie ausleitend, daß es allen Ihren Bekannten in eBay ebenso geht. Setzen Sie sich dann am nächsten Tag mit Ihrem Provider in Verbindung und versuchen Sie glaubhaft zu machen, daß es nicht Ihre Absicht war, den Server durch 459.831 Maileingänge zum Abschmieren zu bringen.
Wenn Sie in diesem Forum öfterFragen stellen wollen, dann schaffen sie sich unbedingt einen Schreibtisch mit einer minimalen Plattengröße von 2,00 m mal 1,60 m an. Warum? Ganz einfach! Kennen Sie diese amerikanischen Rechtsanwälte, die immer in vollen Arztpraxen rumlungern und auf Patienten mit äußeren Verletzungen warten? Die sich dann sofort anbiedern und dem Patienten erklären, daß man durchaus 50.000.000 $ Schmerzensgeld rausschlagen kann, wenn man auf einem nassen Hamburger ausgerutscht ist - natürlich gegen eine kleine Erfolgsprovision von 50% des eingeklagten Betrages? Hier ist eBay ist das Gegenteil der Fall! Stellen Sie hier eine Frage, und alle selbsternannten Hobby-Rechtsanwälte werden Sie kostenlos mit Paragraphen, Gesetzen, Durchführungsverordnungen, Ergänzungsbestimmungen und Querverweisen zuschütten, so daß die entsprechende Fachliteratur mehrere Quadratmeter benötigt und Sie nach dem Studium der Fundstellen nach schon drei Monaten selbst eine Kanzlei eröffnen können. Das Motto hier lautet also: Stellen Sie eine simple Frage ? und erleben Sie anschließend eine aufregende Exkursion durch die deutsche Rechtsprechung!
Legen Sie sich in diesem Forum niemals - wir wiederholen: niemals! argumentativ mit ausgebufften, altgedienten und mit allen Wassern gewaschenen eBay-Profis an! Sie werden verlieren! Hier gegen Profis anstänkern zu wollen, das ist ungefähr so, als wenn Sie als tapeziertes Kotelett von 1,58 m und 46 Kilo in einem Bodybuilding-Studio voller Muskelmonster laut: "Hee, ihr müden Schwuchteln!" rufen. In beiden Fällen sind die Überlebenschancen gleich Null! Jedem Profi hier werden mindestens 40 Antworten auf Ihren Kommentar einfallen ? und sie werden sie auch alle schreiben! Ersparen Sie sich also dieses Desaster und verkürzen Sie die Beiträge um mindestens 4.000, indem sie devot vor dem PC niederknien, in Demut und mit niedergeschlagenen Augen ein "Entschuldigung!" hauchen und darum bitten, daß man Sie kratzt, beißt und Ihnen Tiernamen gibt. Nur damit können Sie dann noch dem tobenden Mob entgehen!
Wenn Sie das Forum öfter besuchen: werden Sie hart wie Kruppstahl, tolerant und nachsichtig wie Laotse und so cool, daß es hinter Ihnen schneit und man in Ihnen ein Schnitzel drei Monate lang aufbewahren kann! Das Internet ist ein Irrenhaus, eBay ist die Zentrale und das Mitgliederforum ist die Geschlossene ? das dürfen Sie niemals vergessen! Ansonsten laufen Sie hier beim intensiven Studium der Beiträge Gefahr, nach spätestens drei Monaten ebenfalls ein Fall für die Psychiatrie zu werden, weil selbst die Frage "ist der Himmel blau?" von 9.000 anderen erschöpfend beantwortet wird und darunter garantiert 2.000 sein werden, die trocken feststellen, daß man erst mal klären sollte, ob der Himmel gewerblich oder privat ist.
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05.12.2006 23:44:00 |
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Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?" Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
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21.12.2006 08:39:07 |
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Ha... 
Ha...
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21.12.2006 09:02:38 |
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Mann Oli - und ich dachtedu schenkst mir zu Weihnachten ein Lachen 
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21.12.2006 09:08:53 |
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Eddy
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Beiträge: 5.256
Herkunft: POW
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Du kriegst höchstens 'nen Tritt in den Allerwertesten wegen so scheiß Witzen ... 
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21.12.2006 12:50:46 |
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Da steh ich drauf
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21.12.2006 14:14:02 |
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Eddy
!?
Beiträge: 5.256
Herkunft: POW
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So richtig bis zum Anschlag?
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21.12.2006 14:35:38 |
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...bis zum Anschlag?
Habt ihr mich gerufen?
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21.12.2006 16:07:39 |
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